• N'avoue jamais


    Alors, si ! Aujourd'hui, moi, j'avoue, j'accuse, je dis, je vomis :

    De 6 à 14 ans : j'ai subi des viols multiples et répétés, des jeux sordides, des manipulations, des actes de torture et de barbarie, des punitions, des privations, des périodes d'enfermement et de séquestration, de corruption de mineur, etc... Et tout cela a été commis par des personnes « ayant autorité ». C'est-à-dire des personnes de ma famille, des amis de cette famille et quelques dizaines de sombres inconnus, tous pédophiles. Soit, au minimum, 21 personnes identifiées à ce jour : 8 couples et 5 célibataires.

    A l'âge de 14 ans : j'ai été enceinte de je ne sais lequel de ces monstres. Mais j'ai avorté seule, dans un parking souterrain, avec...

    J'ai souffert (et je souffre encore bien trop) de blessures psychiques et physiques, de vertèbres déplacées, de diaphragme fracturé, de déchirures, d'infections, d'hémorragies. De séquelles, notamment l'anorexie passagère et l'automutilation, les plus dangereux.

    J'ai fait, déjà, de nombreuses tentatives de suicide. Combien ? Comment ? Jusqu'où ? Je ne sais plus.

    Je me demande sans cesse : qui sont les responsables ? Une enfant de 6 ans ? Les adultes ?...

    J'ai peur : du noir, de la nuit, de l'orage, des conflits physiques et verbaux, des éclats de voix. J'ai peur de ne plus avoir d'enfant ni de famille à moi. J'ai peur que ça recommence, des revenants perdus dans les limbes et qu'il faut aider, de l'incapacité de dire NON. J'ai peur de la mort et de la vie...

    Je me pose des centaines de questions : pourquoi moi ? Pourquoi ils m'ont fait ça ? Est-ce de ma faute ?...

    Il n'y a aucune communication possible avec mes parents, aucun échange.

    J'ai besoin d'aider les autres.

    J'ai besoin d'être aimée.

    . . .


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  • Commentaires

    1
    Little
    Jeudi 29 Juin 2006 à 21:32
    Bouleversée
    arrivée sur ton blog.........Par hasard je suis bouleversée par ce que j'y ai lu..
    2
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Jeudi 29 Juin 2006 à 22:49
    Ca fait
    tellement de bien que je pourrais le réecrire 10 fois de suite, 100 fois, et plus... mais ça fait aussi énormément de mal, de le réaliser au fur et à mesure que les mots se forment, de prendre conscience de CA... Je ne sais pas si je vais réussir à contenir toutes mes émotions, si je peux réussir, si je dois réussir...
    3
    Vendredi 30 Juin 2006 à 02:31
    enfin!!!
    j'attendais ce texte! continue!
    4
    Vendredi 30 Juin 2006 à 09:07
    alors
    cette fois je ressens autre chose dans ce post. Je ressens de la colère, bien évidemment mais une chose nouvelle est apparue : l'envie de dire "eh bien oui c'est arrivé , pourquoi je ne sais pas, voilà ce qui s'est passé, les ravages que celà à causé, mais je vais m'en sortir !" voilà ce que j'ai ressenti. Maintenant, il va falloir songer à se poser les vraies questions...je t'embrasse
    5
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Vendredi 30 Juin 2006 à 09:26
    Quelles sont
    ces vraies questions, s'il te plait?
    6
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Vendredi 30 Juin 2006 à 09:59
    Voilà une
    parcelle de moi, un résumé, un extrait plutôt... Aujourd'hui, tout est fini parce que je ne peux plus supporter tout cela, seule. Il paraît que j'avais des amies, sur qui je pouvais m'appuyer, un peu. Il paraît que je pouvais leur parler, qu'elles me comprendraient sans me juger, qu'elles m'écouteraient, qu'elles seraient là, pour continuer ce que tu as commencé, N. Mais où sont-elles quand j'ai tant besoin d'elles? Elles me répondent qu'elles n'ont pas de temps à me consacrer... Alors, oui, j'ai si mal d'entendre ça et, surtout, je n'ai plus de courage pour lutter, pour t'attendre. Tu me manques tellement...
    7
    Vendredi 30 Juin 2006 à 11:43
    Oula
    téléphone moi.
    8
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Vendredi 30 Juin 2006 à 11:56
    Pas maintenant, Véro
    désolée... suis à mon travail, dans un état lamentable, mais y suis malgré tout...
    9
    Vendredi 30 Juin 2006 à 12:20
    koukou
    je suis de retour parmi vous, désolé pour mon absence, je viens a peine de lire ton texte ... mon coeur saignait, ma rage montait a mesure de la lecture. Tu n'es coupable de rien, les adultes normaux doivent prendre soin des enfants sans defenses. Un enfant n'est pas censé entrer dans la vie aussi brutalement. Bises tendre pour toi Flo Un "Heroe" ... qui se sent impuissant
    10
    Véro
    Vendredi 30 Juin 2006 à 13:53
    ok
    mais sache que je suis là
    11
    Vendredi 30 Juin 2006 à 13:57
    voila
    Tu as enfin fini par pousser ton petit coup de geule, tu as enfin exprimer ce que tu ressentais. Continue cela ne peu faire que du bien. Et je suis la moi, mon poirtable est toput le temps allumé, maintenant.
    12
    Vendredi 30 Juin 2006 à 17:50
    Non Heroe
    tu n'es pas un héros impuissant, tu es là, c'est déjà beaucoup. Deux bises pour vous deux.
    13
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Vendredi 30 Juin 2006 à 18:59
    Céliane...
    le mien l'est toujours aussi... je te remercie tant...
    14
    Samedi 1er Juillet 2006 à 05:46
    et bien
    tu exorcises ton mal. Voilà, un peu comme un trop plein d'eau dans un verre. J'suis contente de voir que ce débordement de sentiments bon et mauvais soient partagés ici. J'suis prête à te lire 10, 100 fois :) Caelia
    15
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Samedi 1er Juillet 2006 à 08:25
    Caelia...
    Moi aussi je suis contente que tu me lises et je t'avoue que oui, le verre déborde...
    16
    Samedi 1er Juillet 2006 à 14:55
    Merci !
    Merci beaucoup pour ton soutiens ! Bon courage a toi aussi et merci ...
    17
    Samedi 1er Juillet 2006 à 14:57
    Ne me...
    remercie pas. Je pense que c'est normal de s'entraider ici... puisqu'à l'extérieur c'est apparemment trop difficile pour certains... A bientôt.
    18
    Samedi 1er Juillet 2006 à 16:52
    Les personnes
    qui viennent régulièrement sur ton blog ont, j'en suis sûr beaucoup de sympathie et d'amour pour toi. Tu n'es plus toute seule, dans un parking ou ailleurs. Ici, tu as ta petite famille, tes petits fidèles, tes "frères et soeurs de blog" ... Tout ça est définitivement TERMINE. Tire un trait sur cette vie de chenille, et déploie enfin tes ailes ! Une nouvelle vie s'offre à toi. Saisis-là et affronte tes bourreaux. Il faut leur faire payer. Ne tombe pas dans le piège facile de la culpabilité. Etre victime est une chose ; se demander jusqu'où tu peux être coupable est un non sens. A bientôt et courage !
    19
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Samedi 1er Juillet 2006 à 17:10
    Bonjour Nico...
    Je pensais à toi, justement... Oui, tu as raison : une nouvelle famille est née ici, une nouvelle vie bientôt j'espère... La reconstruction, la renaissance, c'est long et particulièrement difficile à affronter et à vivre au quotidien. Quand au poids de la culpabilité, je pense qu'il faudra encore bien des années avant de m'en libérer... Merci de venir me voir aussi. A bientôt. Bises.
    20
    Dimanche 2 Juillet 2006 à 22:26
    Un tit
    coucou pour te dire que je suis fière de toi par rapport à ce texte, le temps nous l'avons, et je reste là pour toi. Je t'embrasse ma jolie
    21
    Dimanche 2 Juillet 2006 à 23:27
    Ma douce...
    Tendre Amante, je suis si heureuse que tu prennes du temps pour rester là, "auprès de moi"... Rassure-toi, tout ce que tu as à offrir et à partager n'est pas enfermé à l'intérieur de ce petit tiroir... Je dirais plutôt que ce tiroir regorge de richesses cachées... Tu es quelqu'un de formidable et de rare, et moi, je suis si heureuse de faire un bout de chemin avec ta main dans la mienne... Tendres bises ma Tendre Amante.
    22
    ecrirecesthurler Profil de ecrirecesthurler
    Dimanche 2 Juillet 2006 à 23:57
    Et puis...
    chère Tendre Amante, je te remercie de te sentir fière de moi. Tu sais, j'ai eu énormément de mal à faire ce semblant de résumé, je n'arrive toujours pas à m'en remettre tellement la douleur et les souvenirs ne sont que tortures et plaies ré-ouvertes. Je pense que ce contrecoup est normal, humain... j'espère tellement oublier tout cela et en guérir... Tendres Bises.
    23
    Mercredi 6 Juin 2007 à 15:19
    plainte
    suis boulversée...en revient pas...tant d'horreurs...arrive pas à y croire...t'as porté plainte au moins ?
    24
    Mardi 12 Juin 2007 à 23:51
    si besoin d'aide
    j'ai pas vecu les emes chose je peut pas comprendre cependant je n'ai et n'ai toujours eu qu'un but aider ceux qui soufrent un peut comme toi jsuis pasun psy loin de le jdonne pas que des bons conseils loin de la mais bon jsuis la je l'ai ete pour de nombreux gens et espaire pouvoir l'etre pour d'autres si tu a besoin d'une aide quelconque contacte moi je ne suis ni un pervers ni autre truque du genre mais ma parloe ne sufira pas dommage contacte moi au besoin ou n'importe qui d'autre qui lit ceci ma voie est d'aider ceux qui soufrent parfois a mer depends mais bon j'ai toujours marché ainsi
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