ECRIRE EN SILENCE...

Petit filet de sang. Petit flot sans méandre ni remous. Sans émoi, la goutte aspire le venin. Qui coule avec le sang, qui coule avec les larmes. Qui coupe avec la lame. Sans remord mais avec une certaine hésitation, quelques fois. Sans désarroi mais avec honte et douleur, certains jours. Douce mélancolie qui m'enserre et se joue de moi. Douce-amère. Aigre-douce. Bonheur fugace. Futilité du geste. J'ai honte de moi. Et pourtant je continue. Parce que ça m'est nécessaire, confortable, vital presque. Etrange besoin de souffrir pour être mieux. Contradiction des sens et des actes. Pourquoi le mal est-il si attendu. Pourquoi la peine s'écoule-t-elle avec ces flots. Pourquoi ne pas se contenter d'attendre tranquillement ? Pourquoi se mutiler toujours plus sauvagement ? Utiliser ce moyen comme un remède. Pour combler les manques, pallier aux besoins, consoler et vider le corps des impuretés, des souillures, de l'impardonnable et de l'absurdité de cette folie.

Bette Midler - The Rose

Parce que j'aime sa voix
Parce que j'aime cette chanson
Parce que je pleure en l'écoutant...

Alors, si ! Aujourd'hui, moi, j'avoue, j'accuse, je dis, je vomis :

De 6 à 14 ans : j'ai subi des viols multiples et répétés, des jeux sordides, des manipulations, des actes de torture et de barbarie, des punitions, des privations, des périodes d'enfermement et de séquestration, de corruption de mineur, etc... Et tout cela a été commis par des personnes « ayant autorité ». C'est-à-dire des personnes de ma famille, des amis de cette famille et quelques dizaines de sombres inconnus, tous pédophiles. Soit, au minimum, 21 personnes identifiées à ce jour : 8 couples et 5 célibataires.

A l'âge de 14 ans : j'ai été enceinte de je ne sais lequel de ces monstres. Mais j'ai avorté seule, dans un parking souterrain, avec...

J'ai souffert (et je souffre encore bien trop) de blessures psychiques et physiques, de vertèbres déplacées, de diaphragme fracturé, de déchirures, d'infections, d'hémorragies. De séquelles, notamment l'anorexie passagère et l'automutilation, les plus dangereux.

J'ai fait, déjà, de nombreuses tentatives de suicide. Combien ? Comment ? Jusqu'où ? Je ne sais plus.

Je me demande sans cesse : qui sont les responsables ? Une enfant de 6 ans ? Les adultes ?...

J'ai peur : du noir, de la nuit, de l'orage, des conflits physiques et verbaux, des éclats de voix. J'ai peur de ne plus avoir d'enfant ni de famille à moi. J'ai peur que ça recommence, des revenants perdus dans les limbes et qu'il faut aider, de l'incapacité de dire NON. J'ai peur de la mort et de la vie...

Je me pose des centaines de questions : pourquoi moi ? Pourquoi ils m'ont fait ça ? Est-ce de ma faute ?...

Il n'y a aucune communication possible avec mes parents, aucun échange.

J'ai besoin d'aider les autres.

J'ai besoin d'être aimée.

. . .

Trouver la clé des songes, l'apaisement nécessaire à la résurrection. Reposer son âme. Ne plus penser à rien. Ecouter le silence. Sentir la fraîcheur du dehors, par la fenêtre entr'ouverte, venir nous caresser le visage. Se dire qu'au matin ce sera un jour tout autre, un jour tout neuf. Qu'on pourra profiter, saisir les quelques de parcelles de vie encore méritées. Se dire que ce sera bien. Que l'oubli aura fait son chemin et tracé notre nouvelle voix.

Et puis, se réveiller. Encore. Epuisée, défaite, déçue. De voir que le jour qui se lève est le même que celui d'hier. D'apercevoir les corps des fantômes tapis dans les recoins de la pièce. D'entendre leurs murmures qui, au fil des heures qu'ils égrènent, deviennent des cris, déchirant le silence et l'obscurité. Nous ramenant bien trop vite à leur piteuse réalité. Réaliser qu'on vit encore un peu. Que le soleil est là et que, pourtant, il ne brille pas plus qu'hier.

Bien sûr que tu as raison, Heroe.

L'enfer, ce n'est pas moi, c'est les autres, ce sont les monstres qui m'ont détruite...

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