ECRIRE EN SILENCE...

C'est comme si j'avais une plaie ouverte et un couteau qui ne cesse de remuer à l'intérieur, l'empêchant ainsi de cicatriser.

Toi, tu as pansé la plaie et, petit à petit, elle a commencé à se refermer et le couteau a disparu. Tu vois, elle peut guérir!
Tu l'as pansé mieux que personne parce que tu es la seule à savoir me parler et me faire parler, parce que je te fais confiance, parce que tu as dit qu'on allait s'en sortir ensemble et parce que je t'aime.

Mais tu as retiré ta main trop tôt et la plaie s'est rouverte, le sang s'est remis à couler et la douleur est revenue.

J'ai mal, N. Reste encore, s'il te plait, pour me protéger et me surveiller. Repose ta main sur la plaie et sois patiente jusqu'à ce qu'elle soit complètement cicatrisée.

Ses interventions sont réservées, son attitude est attentiste : elle attend de voir comment les choses se présentent avant de réagir. Puis, si nécessaire, elle répond. Plutôt en retrait, elle n'aime pas être au centre des débats.
Elle est réservée, timide, respectueuse, craintive, modeste, gênée, humble, circonspecte, faible, vulnérable, modérée et tempérée.
Discrète, polie, quelque peu en retrait, à l'allure un peu timide, elle attend l'occasion propice avant d'intervenir. Elle ne cherche ni à provoquer cette occasion ni à faire "sa place" à tout prix. Elle veut simplement être acceptée par les autres.
Elle préfère et recherche le calme et la sécurité de la relation à deux. Ce genre de relation permet un échange et une complicité que les relations de groupe ne permettent pas. Elle s'y sent plus à l'aise et plus facilement valorisée. Elle exprime plus aisément son opinion. L'écoute et l'attention qu'elle reçoit lui paraissent plus riches, plus authentiques. Elle s'attache aux autres. Elle pense, avec raison, qu'une personne avec qui elle aura à se lier sera plus encline à réagir positivement à son égard.
Elle croit en l'authenticité. Son grand rêve est que tout le monde s'accepte et que les "méchants" disparaissent. Néanmoins, malgré ce grand rêve, elle a parfois l'impression qu'elle peut se faire avoir. Elle est incapable d'être agressive et, pour ne pas risquer d'être rejetée, accepte le risque de se sentir exploitée.
Inquiète et généreuse, elle est plutôt fusionnelle, portée sur l'appartenance, l'entraide, le soutien. Elle est particulièrement sensible et chaleureuse, accepte les autres mais a peur de leurs jugements.
Elle n'aime pas la confrontation ni l'agressivité en général. Elle affirme qu'elle accepte les autres, tout en étant elle-même habitée par la peur de ne pas être acceptée d'eux. Elle n'a aucune arrière-pensée stratégique ou tactique. Elle est sincère et respecte les autres d'avance, espérant, en retour, être elle-même respectée par eux.
Son univers est essentiellement centré sur le vécu des personnes qui l'entourent, le sien d'abord, mais aussi celui des autres, et elle est réellement sincère lorsqu'elle s'intéresse aux autres. Elle est toujours soucieuse du bien-être de tous.
Elle a l'intuition de ce que ressentent les autres. Elle ne veut brusquer personne et tient à ce que tout le monde se sente bien. Elle ne calcule pas son temps lorsqu'elle le consacre à aider quelqu'un. Elle est aussi généreuse de son soutien affectif que de son aide concrète par rapport au travail ou autre. Elle y prend plaisir. Sa générosité donne un sens à sa vie. Elle rassure et a besoin d'être rassurée.
Elle appuie plus qu'elle ne propose. Respectueuse, elle est à l'écoute des autres. Elle ne parle pas beaucoup mais on la sent présente car son regard est attentif, aux aguets. Lorsqu'elle intervient, ses propos sont prudents, elle s'efforce de ne pas attirer l'attention sur elle. Elle essaie d'être parmi les autres, de ne pas se distinguer.
Sa "tactique" consiste à attendre et à réagir plus tard. Elle est particulièrement sensible aux manifestations d'émotions. Elle enregistre la communication non-verbale et veut donner aux autres ce qu'elle recherche pour elle-même. Elle aime savoir clairement ce qu'on attend d'elle de façon à pouvoir s'y ajuster. Elle aime intervenir à l'intérieur d'un cadre précis, rassurant et bien défini. Cet assujettissement lui permet de maintenir sa réserve et d'éviter les confrontations.
Elle déteste toute manifestation d'agressivité et abhorre les conflits. Elle craint d'y être mêlée et n'aime pas voir d'autres personnes être obligées d'y faire face. Elle préfère s'abstenir plutôt que de risquer de déplaire à certaines personnes. Lors de conflits, elle reste silencieuse et préfère plus volontiers endurer son malaise que manifester clairement son désaccord. Elle n'est habituellement pas portée à exprimer ses réactions et ses opinions personnelles ni à dire comment elle se sent par rapport à tel ou tel événement.

A la limite, elle n'exprime ses sentiments que lorsqu'elle se sent mal. Elle trouve plus facile de se plaindre que de réclamer.

"C'est l'histoire d'une fille qui se pose des questions. Elle a des angoisses et des tas de problèmes. Et elle souffre. Oh, elle sait souffrir, mais elle est plus forte que les autres et elle cache sa souffrance, parce que personne ne pourrait comprendre ça. Aveugles que nous sommes.
Aveugle et tordue de l'intérieur, elle se fait vomir au-dessus de la cuvette des chiottes parce que la vie est si horrible, et elle est fière que personne ne sache à quel point elle est un être d'exception.
Ca la rassure et pourtant elle a tort. Parce que, pendant tout ce temps, elle vit dans la peur et dans le mensonge. Il faut qu'elle comprenne qu'elle s'est trompée. Toutes ces histoires de minceur, de balance et de calories ce n'est pas ça le problème. C'est bien plus grave que ça."

Camille de Peretti, Thornythorinx (Belfond, 2005)

Si je me sens mal, en ce moment, c'est que je suis en train de réaliser ce qu'ils m'ont fait subir et que je le revis en même temps. Je veux aller trop vite car j'ai peur de te perdre et je ne me laisse pas le temps de digérer les traumatismes. Je ne prends pas assez de recul pour les surmonter.

Le 9 octobre, je vais être confrontée à eux. Ce sera notre premier contact direct après bien des années. Pour l'instant, je me demande toujours s'ils se souviennent, pourquoi ils m'écrivent et me téléphonent, dans quel but?

En fait, ils ne peuvent savoir la portée de leurs actes tant qu'ils n'auront pas fait face à ma souffrance et tant qu'ils n'auront pas compris combien j'ai été anéantie par ce qu'ils m'ont fait. Ils ont besoin de le comprendre à travers mes émotions. Si je sais les faire passer, ils ressentiront le mal tel que moi je l'ai vécu.

Le psy est persuadé que, même si je suis en pleine crise de panique et tétanisée par la peur, je serais en mesure de leur dire ce que je ressens de façon honnête et cohérente, et ce, même si je n'arrive pas à contrôler mon émotion ou à trouver mes mots.

Quand ils vont m'entendre dire, devant eux, comment j'ai vécu toute cette période, comment je me suis sentie après et comment je me sens maintenant, longtemps après, ça ne pourra les laisser indifférents.

Si, au contraire, je porte un jugement sur eux, face à eux, ils vont se barricader pour ne pas être touchés par mes propos ou bien ils vont se retourner contre moi.

Ne pas les juger, ça ne doit pas signifier pour moi que leurs actes ne sont ni graves ni condamnables, que le VIOL n'est pas un crime et qu'ils ne m'ont pas détruite. Il faut que je les responsabilise, que je leur fasse comprendre que c'est moi la victime, que ce sont eux qui ont un déséquilibre. Ils doivent prendre la responsabilité de leurs actes.

Depuis 30 ans, je vis sous leur emprise et ils me montrent leur pouvoir et leur intimidation pour que je me taise. Quand je serai face à eux, ils vont encore essayer de me faire taire et de me dominer. Et moi, je ne dois pas les laisser faire ni m'enfoncer dans la victimisation. Si je sens leur pouvoir, je ne pourrai pas m'exprimer car je penserai avant tout à me protéger.

Ils sont très manipulateurs et très forts, tous ensemble. S'ils parviennent à me ridiculiser, je n'aurai pas d'autre solution que de cacher ma souffrance et je ne pourrai donc pas les toucher.

En conclusion, il faut que je trouve le bon discours pour parvenir à les déconstruire eux et à me reconstruire moi. Je dois leur montrer que je n'accepte plus ni leurs mensonges, ni leurs excuses, ni leurs justifications. Car rien ne peut excuser leurs actes. Je dois leur faire ressentir, à leur tour, la peur, la honte et la souffrance.

Moi je n'ai pas su dire NON. Eux, il faut que je leur fasse dire PARDON. C'est ça qui me déculpabilisera complètement.

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