ECRIRE EN SILENCE...

L'encre coule sous les doigts. Brûlure presque imperceptible du temps qui s'échoue. Encre rougie des plaies réouvertes. Papier buvard qui n'absorbe même plus les peines.

Filament de sang qui parcourt le brouillon d'une existence pathétique. Ecriture angoissée de déchéance. Stress permanent... Mince filet rouge sur une main froide et refermée. Veine ouverte sur l'avenir à recomposer, feuille blanche des ombres à retranscrire en nuages écarlates, ébaucher ce caveau de cendres dispersées par l'oubli, prendre en note : penser à mourir aujourd'hui.

La lune est noire, elle ne sourit plus. De la plume, ne sortent plus que des mots dérisoires, vainement futiles, vilainement inutiles. Gagner l'autre rive pour se dire qu'on a réussi, écrire l'éphémère du contexte abrupt que personne ne saura déchiffrer, laver son cœur dans l'encrier empli du calice pour tenter de vivre cette vie que l'on ne vit plus et demeurer courbé sous le poids des fantômes qui hantent les écrits.

Toute la journée je dois sourire, ne pas trop penser, ne pas trop réfléchir, faire correctement mon travail, parler de tout et de rien avec mes collègues, rire à leurs plaisanteries, exercer certaines responsabilités, vivre au présent. Je dois faire comme si le passé n'existait pas, comme si j'allais bien, comme si je n'avais aucun souci, aucune peine, aucune douleur. Je ne dois rien montrer, ne rien dévoiler, tout cacher, tout garder au fond de moi.

Mais le soir, lorsque je rentre à la maison, le masque tombe et je m'effondre. Je redeviens moi-même, je suis seule, triste, désemparée. Le poids du passé revient, les larmes l'accompagnent. Je me laisse submerger par cette douce mélancolie qui me laisse un goût amer et des fissures au cœur.

Je ne veux ni ne peut déranger personne alors j'écris. Je me suis toujours débrouillée seule depuis l'âge de 6 ans et je n'ai jamais eu de véritable ami(e) en qui je pourrais avoir toute confiance. Personne ne me connaît réellement, personne n'a jamais cherché à me connaître plus profondément. Personne n'est là, personne à qui parler, personne pour écouter. Uniquement la solitude, l'absence, le vide et le silence entrecoupé de quelques pleurs.

J'aurais aimé ne serait-ce qu'une présence, ne serait-ce qu'une personne sur qui je puisse compter dans ces moments-là, pour ne pas couler.

Je ne supporte plus de vivre sous ce masque, parce que ce n'est pas moi, parce qu'il ne résoudra pas mes problèmes, il ne fera que les dissimuler et retarder l'échéance des larmes. Je ne peux plus continuer à sourire lorsque j'ai envie de pleurer, à parler lorsque j'ai envie de me taire, à vivre lorsque j'ai envie de mourir.

Depuis quelques temps, je suis dans l'attente de quelques bribes laissées ici ou là, quelques mots en signe d'une présence, d'une reconnaissance, d'une compréhension, d'une réelle amitié, j'attends patiemment, j'attends trop, je me perds dans le silence et l'absence, une addiction qui ne me quitte pas, un souvenir qui ne s'efface pas. La page s'est vidée des mots et de la présence par la même occasion. Le virtuel était juste un masque, un de plus, un de trop. . .  Je le laisse tomber ce soir. . .

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